..や『Angeline's story』や..

亲爱的胖子：

     北京的冬天就要来了，但是我可以睡的很安稳，因为我知道，你在等我醒来后的第一个吻。我是如此安全的熟睡着，伴随着那些蠢蠢欲动的小幸福，那些还没开口说出的话，已经被你抢先替我说过了。

     你不知道吧，第一眼见到你的时候觉得你冷酷高傲，在一旁陪笑脸的我感觉很尴尬。直到我们坐在咖啡馆的角落里你才慢慢的开始和我说话，我们就以这样身体前倾的姿势完成了第一次的沟通。之后才发现你是个如此健谈的人，相比之下我真是个最佳的倾听者。其实我们都是不善言谈的人，在自说自话的世界忽然发现有人听得懂自己的语言，欣喜与好奇的催使下我伸出自己的触角碰了碰你，你也友好的挥了挥你的爪子，我们就这样认识了。

     谁也不知道这一个月都发生了什么，前所未有的巨大压力下我瘦的连自己都心疼。我都不敢想象若是没有你们的陪伴，我现在会变成那般模样。胖子，北五环到南二环你就这样一遍又一遍的穿梭着，从天亮到天黑从未有过怨言。我不知该怎样说感谢，我甚至连简单的爱都说不出口。偌大的体育场的夜晚寒气逼人，你却可以陪伴我坐到凌晨，怕我不开心唱歌给我听，饿的时候跑到桥头吃快要打烊的麻辣烫，看我流泪的时候只是紧紧的握住我的手什么话都不说。这样的简单生活对我而言恍若隔世，一种前所未有的踏实温暖了我的心。我又要不厌其烦的说出那句话了，我是幸运的。

      去海边吧，让敏感的巨蟹回归最初的海洋。我要牵着你的手把长长的足迹留在沙滩上，简单的完美让海誓山盟都失去颜色。亲爱的，慢慢来吧，时间还很长不是吗？我会一如既往的相信你，就像我从未对爱失望过一样。

 

    2009年9月14日

让我们记住这个日子

终于找不到要留下来的理由，我憎恨自己的不安定。当我发现自己长时间呈现出在线的状态挂在网上的时候，我知道自己已经到底线了。我不想要这样年复一年的躲在巨大松软的沙发里上网了。

我想逃。

家对于我们意味着什么？温馨、安定、远离伤害。而我的生活则被永远的定格在家里。一大堆的不允许不可能你还小诸如此类的话语一直压抑着我，我知道我知道，父母只是希望我能多呆在他们身边一会，因为他们知道这样清闲的日子将不会太长了。但是人长大见识了外面世界的辽阔原本的小天地是留不住我们的脚步的，我知道我知道，如果我留在了南昌我会过得很轻松，依旧走着那条你们早就替我安排好了的道路，不费吹灰之力。

但是我从未仔细思考过，我到底想要的是什么。是不是你们所给予我的就是我喜欢的想要的。如果真能这么单纯那也是种幸福。

我觉得我需要花一段时间来思考，思考我这辈子究竟追求的是什么。以前做什么都是你们替我筛选然后给我ABCD几个选项，而我也总是认为必须选择一个才是对的。直至今日我才懂得放弃也是一种选择，并且退一步其实可供选择的余地会更多。

他们总是倾向于告诉你最好的选择是什么、这么做你会得到什么，而往往忽略了这样做是不是你最需要的。走你们所指引的道路也许我会成功，获得了你们所谓的安定美满甚至功成名就的生活，但那只是完美的复制了你们意识意愿的成功，并不是我的成功。或许你们从不曾问过我想要什么，而是觉得这样做对我比较好。

考一个实惠的大学读一个实惠的专业，嫁一个实惠的老公生一个实惠的孩子，最后躺在一口实惠的棺材里死去。

我知道这样说有点没心没肺，我知道这样的措辞很鲁莽，但是这仅仅是我此刻的心情。我被压抑太久的自由灵魂终于得到苏醒，希望不会太迟。

做了一个决定，你们听起来可能会觉得疯狂。但这已是个定局，我不允许任何的变动再次出现改变我的人生。

在这个拥堵的大都市，看着行色匆匆的人们，听见公交车城铁在耳边呼啸而过。停下脚步，你会不会忽然觉得局促不安？

我庆幸我还能有一个整个暑假，有时间坐下来阅读大堆的书籍，喝大杯的花茶，然后花很长的时间去注视杯中花瓣翻滚的姿态。我喜欢自己还能此般闲适，趴在桌子上看窗外云卷云舒而不去在意一个下午的时光就这样消逝，不用去担忧还有多少恼人的事情未完成。这样的状态对现在的我们是何等的珍贵。

许久没有拍新照片，只能拿老照片充数。

新发型证明我的青春不再，万事还得抓紧时间。

发现要正确的驾驭自己的情感并不是一件容易的事，至少还说明现在的我很年轻幼稚天真。

究竟谁是谁赌局中的棋子这样的答案我并不想去深究。

我只不过不想将那些熟悉亲切的脸孔想象得如此狰狞。

谁都没有错。这只是一个生存的法则。

但是，我爱你们。我不想失去你们。

这样的要求是不是有点难。

亲爱的，我知道这样坚持下去有点难。但是我们必须克服自身的小毛病，否则我们只会在同一个错误上不断地跌跟头。即使最终谁也抵挡不过时光的消长。