..や『Angeline's story』や..

我不知道08对你来说意味着什么，但是在这起伏跌宕的一年中我却历经了一些从未有过的喜与悲。我看到时光在我身上压过，留下了深深的纹路，永不能被复原。

有关于今年的故事我在博客上记录的很少，偶尔会去校内更新几张照片，BLOGBUS似乎成了一个失语地。也许真的是历经了太多于是化成了平淡的水，很多次的打开管理模块想要写新的日志却发现无从落笔。是不是我变得太过于理性，理性到所有的烦恼与不安都消失了，是不是我变得太过于懒惰，懒惰到很多事件发生了结束了都不愿意去纪念。

 

收获。

08年我收获了4级成绩单、录取通知书、医保卡、1000块的补助、一群快乐的朋友还有某些忽明忽灭的所谓爱情的东西。离开学校的最后一晚却是以躲在被子里失声痛哭作为收场。我不断的问自己你觉得值吗你觉得值吗你觉得值吗？当现实狠狠的扇过我巴掌之后，我还傻到站在原地说：我不后海，我只是做了当时我觉得最好的选择。

就像是穿着华丽的衣裙在荆棘中奔跑，身上的鲜艳伤口只会让你觉得好似繁花美丽，我的痛苦却是无人可倾诉。

保持单身也许是最好的选择。

爱情真是一件很奢侈品，我还没有能力去供给。08年让我学会了妥协、学会了隐忍、学会了让步，但是我最后依旧什么都留不住。倒不如干脆两手空空，把得到的一切都认为是意外的恩赐。这样是不是会比较容易幸福？事到如今才发现可以毫无保留的投入恋爱其实是一件多么难能可贵的事情。爱的死去活来伤痕累累的朋友们，我羡慕你。

1月31日。

很多时间不得不承认时间就是个轮回，我们拼了命往前跑却气喘吁吁的发现自己又回到原地。我回头看见了那些原以为再见了就再也不见的人们，然后迅速的转过脸来惊慌的好像看到了当初自己的妥协与懦弱。真的我以为我们再也不会再有对话，更是无法想象我们还能像朋友一样的若无其事地攀谈。这样很好，这样很好。

 

朋友。

没错，我需要朋友，即使真正能与我交心的也不剩几个。我不知道为什么很多人都以为我是那种呼朋引伴左右逢缘的交际高手，看到的未必都是真实的，真实的都被掩盖了起来。你们说，宋雅琪怎么会孤单呢。宋雅琪给我介绍一个男朋友吧。宋雅琪你这个周末肯定又要出门了。宋雅琪你忙得把朋友都忘记了。

好吧，这就是你们眼里的宋雅琪。没心没肺花钱如水爱慕虚荣眼高手低。

看到你发的短信：“拜托，你骗不了我，你不是那种人。”还是会感动到眼泪都要掉下来。很多时候我企图让全世界都看清我，但是后来却发现是徒劳。为什么要让全世界都喜欢上你呢？广受好评的东西向来都比较可疑。其实我只需要一个人能够懂得我到底是一个怎样的人便今生无悔了。不涂彩色指甲油不穿丝袜的女生怎么可能是宋雅琪呢？09年让我学会坚持做自己。

 

前途。

22岁的女人算不算老。22岁的女硕是不是很难嫁。现在的这个年龄阶段让我很尴尬。

相亲啊约会啊嫁人啊成为了我们每晚必谈之事，卧谈会最后总是以一句“有好的帮我介绍啊。”作为结束语。回家过年也被长辈们督促说“别太挑，差不多就行。”我没有挑。。。挑也要是两者以上才算挑吧，我没有挑的资本谢谢。一个高校女教师风格的知性女硕想要有的挑谈何容易，只能感叹道老矣老矣。

（以上这段有征婚的嫌疑。）

愚钝的我一贯把婚姻当作了自己的前途，我不愿意燃烧完美好的青春换一个老伴。真正感觉自己有能力去谈婚论嫁的时候却发现找不到了那个人，错误的时间错误的地点错误的人把我们的缘分早已耗尽。等等等等等，该发生的没发生。等等等等等，青春变成鱼尾纹。

 

机遇。

我知道自己面对的是什么。

我不知道怎样才能抓住他们。

我不知道自己想要什么。

我没有梦想。

我很可悲。

我失去了爱的力量。

我很懦弱。

我说不出想说的话。

我很失落。

我流下了伤心的泪。

没有人看见。

 

 

                                                                ————我想你是天空最寂寞的泪

                                                                            带着一种哀伤而无邪的美

 

灯光熄灭 音乐淡去 

夜色全部隐退 汹涌不可阻挡

 

 

时至今日 竟然有些遗忘了模糊不清的

年少时单纯的梦想 年少时执着的追求

 

曾经付出过无法想象的代价

曾经忍受过无法触碰的痛苦 

一切都随着光阴凋零枯萎 

我们低头看着空白的掌心 耳边响起凛冽的风 

我们转身回顾来时的旅途 沿路开出粉红的花

 

 

长街不见尽头 却只能一个人前

舞台空旷宽敞 却只有一个人起舞 

也还是会在满天星光的夜默默流泪

多年以后 你惊讶于自己的改变么 是否接受了原本无法理解的思想 

多年以后 你惊讶于自己的成长么 是否看透了原本执迷不悟的事情

 

 

这么多年以后你和我 是否已经有了足够的勇气

能坦然地看着镜子里自己的眼睛 大声地说青春无悔 

哪怕我们变了容貌换了衣装 可是我一直相信

每个人的心底最深最深的地方都还保留着 

爱与慈悲 痛与怜悯

 

 

                                                                  ————我想你是尝遍了是是非非

                                                                                                 所以你又化成了平淡的水

                                                  〈  此文仅献给我的2008  〉

 

 

    我爱你，只因我无法与你厮守一生。

    明亮的眼眸、温暖的怀抱都已是曾经了。人生若只如初见，你给了我一个华丽的转身。你照进我心里的那片光亮，是事件所不能带走的，甜蜜的哀伤。

    或许，我们从未爱过。只是，生活所迫。

    只因为太过珍惜，总想把最完美的自己展现给你。为了让你会心一笑，不断地改变自己，让自己变得更好，记住，那是为你。可是，蹉跎再三，便错过了你最好的年华。杨花落尽，你的等待漫长无期。最后，你挥手与我说“再见”。我只能凝视你离去的背影，黯然神伤。
   

    到最后，最好的我，却不是给了最爱的你。

   
    时间，动辄便是十年。若在十年里面，与你吵吵闹闹分分合合，激情消磨殆尽，最后找不到拥抱的理由，情人沦为朋友，那为什么不把时间用来想念就好？

    至少我不会想起你决绝的表情和冷漠的片断。
    
    如果爱了谁，便珍惜那个人让你感动的种种。如果那个人离开了，便珍惜那会慢慢成长的回忆。一生又无数邂逅，无需为理智压抑真情，无需把冷静变成冷漠。你总会爱上谁的，认真就好。倘若不爱了，便宽恕吧。

    有时想想，爱情，不过是一个人的事。

或许是寂寞久了，常常就会画很浓的妆。

也许是想遮住缠绕在周围的不安与冷漠。

冷漠不是别人的，是自己的。

拒绝那些莫名的电话，甚至是信息。不想认识陌生人。

常常坐在公车的角落里，看着街上的人群。

其实我是不善言语的，在网络这个空间里。

扮演一个可以讨人欢心让人喜欢的人。

可是，连我自己都不清楚，这个人是谁……

忘记了怎么去叙述那些心情，忘记了如何去淡忘。

有时讨厌这样的自己，虚伪，说谎，不爱交流。

宁可躲在一处安静的地方，也不愿留下被人亲昵的表现。

难以表达。

对着镜子，不停的画好妆，再重新画，再擦掉。

越来越浓的妆。越来越紧的束缚。

生活中，并不是自己努力就一定什么都可以的。

很多时候，我们也会觉得自己无能为力。

不只是你，也不只是我，大家都一样。

知道时间不可能停留，就没有必要伤春悲秋。

知道感情不可能刻意，就不会为了谁寻死觅活。

知道遗忘总是必然的，就不会为一时的忘却伤感。

知道过去始终是存在的，就没有必要遮掩和炫耀。

知道孤独总是如影随形的，就不会在某一些时刻难以自制。

知道死亡总是在将来的某一刻，就能好好把握现在能做好的。

知道这些，就不必勉强为难自己，心放开了，就什么都好了。

心放淡一点，再淡一点，没有那么多给自己设置的心结，心境也就平和了。