..や『Angeline's story』や..

好吧好吧我承认，这段时间An同学一直活在强迫症里。唯唯诺诺的变得像个软弱的受气包，每天都有一百个脑残的问题想不出答案。如果真的把一切问题都归结为春天里的荷尔蒙分泌旺盛，那是不是一切傻x问题都有了解释。

他们说，她们说，这是一个新的开始。那么好吧，我把新的人生留给你们，我还要继续在我的老路中欢快的蹦跶。我可以不计一切后果的说什么做什么因为我喜欢，而是在每个大晴天里自怨自艾躲在窗帘背后数鱼尾纹。拜托~我才21耶~我还没开始玩闹怎么就要步入正途了呢。知性的是她们，我只有丝袜指甲油。

我不要把头发染成黑色，我不要每天穿着和大家一样的衣服、说一样的话：关于这个问题我觉得它是利弊参半的。。。bullshit~我要翻出我9cm的高跟把研究生公寓的地板震碎~~~

好吧好吧我承认，我得了后青春期躁动妄想症。（年迈苛刻的教条人士看到我的症状请自动挪步至百米开外。）不幸看到这篇博客的乘客们请不要投来鄙夷的目光~~~大多数时间你们看到的都是温顺的我，没有一丝的抱怨，没有说“不”的时候，永远的保持微笑。好吧,我累了。

我的博客的风格已经越发的诡异了。好吧，至少证明了我能驾驭多种文体，恩~这就是奇女子的风范。我要去睡觉了，不然明天连你都不会爱我了。

贴照片贴照片~

古奈~everyone~

清明时节踏上了出游的旅途，才发现北京的春天早已悄然而至。

迟缓的时光，温暖而又慵懒。车窗外面的春天伸手可破，粉红色的桃花灿烂了谁的容颜。阡陌间的野花寂静的等待，干燥的暖风吹拂着波光粼粼的湖面。我又开始安静的坐在这里，闭上眼睛听着大自然的呢喃细语。听着别人的故事，形形色色的过往。安逸而流畅。踏在阳光里的脚步变得亲切。

幻想一步十年的光景。

墙内秋千墙外道。
墙外行人。
一直都不知道怎样形容自己的心情。
只有在安静的时候自己才像自己。
一个人安静了好久。
不知道自己还能安静多久。

我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心
只是心又飘到了哪里就连自己看也看不清
阿桑走了。
带走的会不会还有我的心情。
又开始失眠大段大段的清醒。

四月。
我看到校园里的春天。
我看到一张张笑脸。
我也开始认同这就是春天。

谁都不会在楼外的世界里待得很久。
总有一天我们要离开。
去我们彼岸的花开。
某个阳光明媚的那个下午。
我骑着单车。
穿梭在阳光里。
我从未发现自己亦是那样的雀跃。
生活又回到了原点。
我看到那个少女。
一如往年。
这样的日子一天迟过一天。
我要让自己看见在迟缓的年光里。
自己许下的那些诺言。
一定会在这些年实现。
彼时。已是四月的起点。

低潮期。不可避免的低潮。

恍恍惚惚的醒来又继续入睡，究竟躺了多久也不知道。

最终还是败给了浮躁。

好似不食人间烟火一般的美艳，其实哪里有极品，只不过是饥渴便觉得销魂。

天气还是异常的寒冷，没有暖气没有短信。

我不知道你是谁。

我不知道你在做什么。

我不知道你是不是和我一样看着窗外的天渐渐黑了下来。

这是不是另一场繁华过后的迁徙。

这么多年了，这么多人来了又回。

你却说不出我还是最初的那个女孩这句话了。

在你眼中我究竟是平静的湖面还是暗涌。

也许吧，你从未认识我。就像我从未认识我自己一样。

我真的变了吗

我向现实生活妥协了吗

我生命中最后的坚持它们都消失了吗

 

 

也许只有真正的成熟了才能云淡风轻的跳过这一切。

开学后的一个月我还在假装不适应的过着松散的生活。

六级414分，没过，假惺惺的掉了几滴泪其实自己比谁都要清楚根本没用一点心去复习。未完成的课题也一直躺在电脑桌面上，而我每次也能无视它的存在心安理得的打开IE继续我的淘宝生涯。逃避导师的专业课逃避演讲，真不懂为什么越是应该成熟理性的时候我却越是青春期的躁动叛逆。

我把以上的问题都归结为是：春天到了。

天气越来越暖和，我迫不及待的翻出了夏天的衣服，午夜时分整个寝室充满了活泼女硕的笑声。我就不明白了为什么我要把大好的青春埋葬在这些条条框框之中，整天猜测着老师点名是点双号还是单号，然后偷溜出去到地超买一大堆糖果分给大家吃。青春就是应该不假思索的做一些事情，思考的太多什么都做不好。我不希望自己的棱角被磨平，那样你就无法从人群中一眼就发现我了。

几天前，见到了许久不见的好朋友，激动的涨红了脸除了拥抱只有拥抱。八卦之中得知某人某某人结婚了的将要结婚的喜讯不绝于耳。看着她幸福的表情她低下头说她从靠谱变得不靠谱了，我却说我从不靠谱变得靠谱了。大家都在没日没夜的改变，亲爱的，虽然我们都不知道结局是怎样的，但我希望你能够幸福。

太久没有贴图了，那就贴张照片避避邪。

图片中额头的伤疤说明，我再也没有资格去嘲笑那些走路撞电线杆了人了。

 

 

很早以前看过的电影，今天忽然想起来。原来什么都可以在电影之中被解释，一切解答都源于你的心。

自闭的男子把充气娃娃当作自己的女友，一起吃饭、上课、介绍给家人朋友认识。好心的朋友们希望他能够快乐便一直默默的认同他的女友是一个正常人。直到电影的女主角出现，他们一见钟情，男人却因为他有充气娃娃女友而感到内疚，但他却无法抑制的越发爱上女主角。某一天清晨他惊慌失措的告诉亲友们他的充气娃娃女友得了重病最终他宣布了她的死亡。于是经过长时间的恢复他终于接受了女主角的爱，他觉得心安理得。

其实你就是那个自闭的男人，给自己找了个缺口，痛苦便倾泻而出。

我说：我爱你，但是程度不如你爱我那样强烈。
你说：爱到深处，俨然已成为一个悲观主义者。
与其等到你对我的感情消耗殆尽的那一天，
不如埋藏对过去的记忆重新开始。

我们一生中总要遭遇到离开心爱人的痛苦，那可能是分手，也可能是死亡，对此即使我们早有准备也无力承当。

写到此处，我已无力再继续。