..や『Angeline's story』や..

我喜欢现在的生活。

脱离了网络的我变得自由，将自己反叛的性格发挥到了极致。五月的天，到不同的地方见到不同的人和风景，这些经历让我的人生变得富足。虽然一切都是这么的突然，但是认识你很高兴。

我们的一生总会遇到很多不同的人，他们带来的欢喜、期盼与悲痛触碰我们的心灵，然后他们在我们自以为可以念念不忘的过程里逐渐被新的名字所取代，最后被淡忘。也许，我只是一个十足的悲观主义的旁观者。看多了缠绵悱恻的爱情故事，看过太多曾经沧海的爱情，也读过太多海枯石烂的苦恋，倦了厌了。这样的情感高高在上我只能仰视，我只是个生活中一平凡的女人，那些大风大浪离我的生活实在是遥不可及。

我只想闲着只想闲着只想闲着。

前些天寝室友人告诉我我夜间会说梦话，喃喃细语不知到底在说些什么，我听过之后第一感觉居然是觉得惊喜好玩。恍惚间还记得自己曾经在梦中笑出声来，然后有很清醒的意识克制住了自己，还自嘲有什么好笑的。哈哈~
　　

　　看过影片之后，感觉陆川主要想在影片中传达两个信息，一是中国军民在南京的抵抗和自我拯救，再者就是战争中的个体理性与集体狂热。 前一个部分陆川做的很好，至少颠覆了我的对于不抵抗的传统印象。中国人没有坐以待毙，而是积极抗争的态度（至少有一部分中国人）让人感觉到一个民族的希望，结尾范老师的妻子再孕也寓意了这种抗争的生生不息。而另一条线索，中泉英雄饰演的日军的下级军官在南京屠杀中的道德觉醒则显得缺乏逻辑。的确个体对集体狂热的反思可以导致道德觉醒和受人性中善的一面支配的结果，但是道德觉醒的过程被陆川加速到难以服众的地步。集体的无意识的狂热对个人思维进行控制，反过来个人思维中符合集体思维中的一部分无限膨胀，对加剧集体狂热起到了催化剂的作用。之前的一部德国电影《浪潮》对这种现象做出了比较细致的描写。放在当时的战争语境下，结合日本的军国主义传统和对中国人骨子里的仇恨和歧视（岛民和单一民族国家的凌弱特征），就算角川在开始还能保持冷静，随着战争的继续，杀戮、强奸带来的感官刺激（集体狂热中集体行为对个人的犒赏），集体意识膨胀（招魂的一场戏），角川道德觉醒的可能性就微乎其微了。结合具体事实，像东史郎这样真心对侵略战争表示忏悔的老兵，对战争的反思都是脱离了集体狂热的状态才开始形成的。陆川自己也提到，一些日本老兵表示，在南京的日子是他们一生中最自在、最想重新来过的一段时光。 在个人不必为集体行为买单的情况下，道德最是无力（缺乏监督即无道德）。同理可参见纳粹对犹太人的屠杀和文革中殴打、虐待长者的青年们。

一直劝诫自己要以平和的态度去面对这世间的百态。

纵使浮躁使我们夜不能寐，欲望使我们丧失理智，孤寂使我们心灰意冷。

我已不再是那个穿着鲜艳的衣裙在阳光下活蹦乱跳大声唱着歌的女孩了。但是我今天看到了这张照片，它让我想到了从前，那是一段怎样的自顾自的逍遥时光，至少那样的眼神已经在我身上消失了。

亲爱的S，我想念你。

      有一位花贩告诉我，几乎是所有的白花都很香，愈是颜色艳丽的花愈是缺乏芬芳，他的结论是：人也是一样，愈朴素单纯的人，愈有内在的芳香。

      有一位花贩告诉我，夜来香其实白天也很香，但是很少闻得到，他的结论是：因为白天人的心太浮了，闻不到夜来香的香气。如果一个人白天的心也很沉静，就会发现夜来香、桂花、七里香，连酷热的中午也是香的。

      有一位花贩告诉我，清晨买莲花一定要挑那些盛开的，结论是：早上是莲花开放最好的时间，如果一朵莲花早上不开，可能中午和晚上都不开了。我们看人也是一样，一个人在年轻的时候没有志气，中年或晚年就更难有志气了。

      有一位花贩告诉我，愈是昂贵的花愈容易凋谢，那是为了要向买花的人说明：要珍惜青春呀，因为青春是最名贵的花，最容易凋谢。

      每一株玫瑰都有刺，正如每一个人的性格中，都有你不能容忍的部份。爱护一朵玫瑰，并不是得努力把它的刺根除，只能学习如何不被它的刺刺伤，还有，如何不让自己的刺刺伤心爱的人。

　　其实，生活就像洋葱，一片一片地剥开，总有一片会让我们流泪。

      在被浮躁不安压抑的不能呼吸的时候，我听到了你的声音，你救我于汹涌无止境的海底。我慢慢的浮上水面，看到了绚烂的令人睁不开的日出。

      Gentle on my mind。是你找到我心底最柔软的部分。

     爸妈在北京呆了四天，让我又重新回归于那个内敛的需要人庇护的小孩。像小时候一样躲在妈妈的身后，紧张的拉着妈妈的衣角，小心的探出头怯生生的看着陌生人。和妈妈睡在同一张床上，用着想同的姿势好像孩童时代一样听着妈妈均匀的呼吸，然后可以放下心里的一切担忧安心的睡去。这样的感觉已经很多年没有了，所以越发的珍惜。

     由于生性的内敛，我们之间的对话总是谨慎的。我总想把最好的都给他们但是往往由于自身能力的局限难以达到，这个时候我便会变得无比的伤感。怨恨自己的无力。一直以来我从未曾把自己视作他们的女儿，更多的时候我希望自己是一个儿子，有强健的臂膀保护他们，让他们免于这尘世间琐事杂物的侵扰。我要保护他们，对我而已他们是这个世界上最为重要的人，再也不会有任何一个人会像他们一样知道我受到伤害抑或是不开心时脸上的表情是那样那样的伤心。

      说实话我很羡慕他们能给那般平和的生活着，那是远离尘嚣的宛如江南小镇一般平和的生活。他们在有美好阳光的下午会骑着自行车回到原来的校园里，累的时候停下来等待落在后面的妈妈；在阴雨的天气帮妈妈按摩手臂以缓解那多年前的手术带来的酸痛感；在院子里散步时看到了远处走来的熟人还会羞涩的把原本握着的双手松开；他们是多么的可爱啊，可爱到很多时候我都不愿意去打扰他们恬静闲适的生活。我是他们在北方的希望的延伸。

      记得曾有很多人说过，我是个零压力的人，我想这也多得益于我的父母。他们并不希望我以后成为一个如何如何的成功人士，一切随性就好。同样他们也从未急功尽利想要得到什么，包括金钱与名利，但小小的我的愿望也总是能被很快的实现，从最初和路雪6元一根的梦龙到橱窗里的最新款粉色公主裙。从未奢求什么但总是把意外得到视为上天的恩赐，时刻保持着幸福感的生活让我一直行走至今。

      这一次也是第一次，我送他们离开时没有落泪。我希望自己变得坚强，并且我已经看到了自己的成长。

      宋雅琦，请继续加油。